Les symptômes de ma dépression

Un épisode dépressif est considéré comme étant sévère lorsque ses symptômes persistent pendant au moins deux semaines consécutives. Je précise que je ne suis pas médecin et que c’est ma première (et j’espère dernière) dépression. Je décris donc les choses selon ma perspective du moment.

Humeur triste constante

J’ai toujours été optimiste et confiant en l’avenir. Les problèmes de la vie étaient une chance pour moi d’apprendre de nouvelles choses et grandir. Depuis que j’ai cette maladie, la tristesse et le pessimisme prennent le dessus. Ce qui doit mal se passer se passera mal. Ce qui s’est bien passé jusqu’ici était un malentendu. La tristesse prend le dessus, c’est comme si je voyais l’ancien moi voir le nouveau moi et ça me rend triste d’imaginer ce qu’il voit.

Perte de plaisir

Je ne prends plus de plaisir à faire ce que je fais. Et quand je fais des choses c’est en pilotage automatique. Je n’arrive plus à m’installer devant mon bureau, ouvrir un IDE n’a plus d’intérêt alors qu’avant ça pouvait m’absorber pendant des heures. Je ne me sens pas à ma place en sortant avec des amis, je décline de plus en plus les propositions.

Sentiment de dévalorisation et culpabilité

Je me sens inutile, je sens que je suis un poids pour moi, une source d’inquiétude pour les autres. Je suis censé être présent pour les autres comme je l’ai toujours été jusqu’ici, je suis censé avoir des ambitions, des rêves … et j’en suis incapable. J’ai besoin de repos mais me reposer me culpabilise. Je remets en cause toute ma carrière. Par exemple, lors de mes derniers jours, une collègue m’a détruit pendant 1 heure. Une longue heure de reproches et de blâmes alors qu’elle savait que je vivais des moments compliqués. Sur le moment je trouvais triste qu’il existe des personnes qui apprécient attaquer des gens qui vont mal. Aujourd’hui je me dis “et si elle avait raison ? “

Trouble de concentration

Impossible de lire, impossible de regarder un film, impossible d’écouter un podcast. La TV devient un bruit de fond. Impossible de coder. Dès que je commence quelque chose j’ai des pensées intrusives sans aucun rapport les unes avec les autres. La vie devient un film très mal monté, prendre une initiative demande un effort immédiatement annulé par l’incapacité de me concentrer.

Idées noires … très noires

C’était le signal d’alerte pour moi. Aucune envie que les choses s’arrêtent et pourtant ma tête commence à associer la paix à ma disparition. Pas besoin de détailler les choses, le seul et unique objectif est de retrouver le goût à la vie.

Ralentissement

Tout va trop vite autour de moi, c’est plutôt moi qui va lentement. Sortir du lit, me lever du canapé, marcher … toutes les activités simples se font au ralenti. Je n’ai la capacité que d’une activité dans la journée. Je mets la tenue de sport le matin et je n’arrive à y aller qu’en fin de journée … quand j’arrive à y aller. Je me rappelle toutes les choses que j’arrivais à gérer dans la même journée, tout ça me semble très loin.

Trouble du sommeil et hypervigilance

J’ai toujours eu un bon sommeil. Je dormais régulièrement 8h d’affilé peu importe ce qui se passait dans ma vie. Aujourd’hui mon sommeil n’est pas constant. Ce que j’ai observé jusqu’ici : j’enchaine les mauvaises nuits jusqu’à être suffisamment fatigué et je fais une nuit complète. Parfois je dors d’une traite. Souvent je me réveille plus tôt que d’habitude. Je suis en hypervigilance et c’est une urgence qui n’existe pas qui me réveille. Comme je fonctionne au ralenti, une activité qui doit avoir lieu dans 2 jours est anticipée, tous les scénarios étudiés (souvent les plus pessimistes) ce qui participe à l’épuisement, m’empêche de m’endormir ou me sort de mon sommeil.